她言她语No.42 科学的消解恋爱脑——文字稿整理
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恋爱脑，是男权社会里女性专属的问题，它是从女性出生开始，就被反复烙在她精神上的印记，是通过整个文化、社会、家庭乃至职场对女性软硬兼施的灌注，造就的不切实际的期许。恋爱脑不仅分散和削弱她们发展自我潜能的力量，也带来很多实际的风险。摆脱恋爱脑，对每一个女性来说，都是一个艰难的过程。
本期海马星球请到专事风险评估的专家如如，请她大致分享了如何用模块化管理、博弈论、风险评估等知识，重塑自己的思维，消解恋爱脑，最大可能地避免风险。并在现实允许的条件下，灵活地满足自己的需求。
本期封面设计：蓝枭Niki
本期关键词：模块化管理 博弈论 风险评估
文字记录
说话人 1 00:02
大家好，今天的节目之前我想跟大家分享一个网友给我的私信留言，这一段留言给我很大的感动，所以我想发出来可能大家也会有共鸣。而这个留言刚好跟这一期节目的内容有所相关，留言是这样的。你好，李文姐在听了海马星球后，我开始对女权感兴趣，看了很多影音和书籍，在经过深思熟虑之后，我终于结束了一年多的恋情。站在一个女性主义角度去看，我突然不再恋爱，脑一下子清醒了。那段恋情让我更加注重外表厌女甚至厌恶自己。比起来它的好处简直不值一提。
说话人 1 01:05
我最近一直在思考，如果往后余生我一直要一个人生活，那么从现在开始我应该怎么办？我意识到这条路上的艰难。从思考这个问题开始，我想了很多意识到自己内心深处的厌女症，我的嘴巴一直在对外叫嚣独立自由。但是目前为止，我为独立自由付出的努力微乎其微。我意识到人生的前 24 年，我一直是一个厌女症患者。我最近觉得生理上的情绪难过，因为分手卸下了重重伪装，我对艳女证的自己感到厌恶并且难堪，我比从前更看不起自己了。但是我知道这种情绪是暂时的，我也知道从今以后我要一个人过这种觉悟，这条路是我唯一的出路。
说话人 1 02:13
今天的这条私信没有向您提任何问题，因为我知道只有我自己才可以给出自己问题的答案。我只是想告诉您一个刚刚觉醒的女权主义者内心的挣扎，他是那么的为以前的自己的所思所为感到难堪。女权一时觉醒的他变得看不起真正的自己，他也为了自己将来的生活感到不安。她无数次在下班回来途中哭泣，甚至最近有点轻微抑郁，但是我知道没有别的路可以走。女权一时觉醒让我知道了，我也是一个有尊严的人。谢谢您的海马星球，它让我改变太多太多，我会争取让自己变成一个更好的人，把正确的价值观传递给我未来团队里的每一个女性。我会找到自己热爱的事情，专注我现在热爱的工作，捍卫自己的权利。李文姐真的很谢谢你和你的海马星球。晚安，我给这位网友的回复是这样的，谢谢你的分享。
说话人 1 03:36
你是多么勇敢，在这个环境里敢于觉醒过来，面对现实击碎幻觉，你的痛苦会随着你的成熟而减少，而你热爱的工作，因为得到你专注的浇灌，会给你最高的满足和自由。就像在玛雅那一期节目里面，他说到，你要记住在遥远的地方，有人爱过你。我补充一句，爱你什么呢？爱你自由的灵魂，爱你，勇敢地追求尊严，再也没有比这更美的生命了。
说话人 1 04:20
我记得我大学的时候，因为看到了一本当时没有办法出版的书，瞬间启蒙，从黑客帝国中醒过来，看到满目苍夷和横行的恶，感到自己的渺小无力。哪天我坐在宿舍床上，一个人哭了很久，但是这个哭泣是洗涤灵魂，洗去眼前的尘埃的哭泣，你的灵魂会变得更纯净，不再受男权洗脑的蒙蔽。你的双眼睁开看得见一切阳眸和阴谋，你会变得越来越强大，越来越清晰，再也没有人能把你拐骗到男权为女人设下的陷阱里，没有人再能让你浪费一生。而随着时间的过去，你会越来越坚定、快乐、强大，也能够给予因为一个遥远的朋友的信任，建立了人世间最美好的联结，而感到无比幸福。就像此刻的我一样，祝福你，也祝福海马星球的各位听众。
说话人 2 05:44
大家好，欢迎来到海马星球。我们今天的嘉宾叫做如，她是一名在美国和加拿大都学习过、生活过的，现在住在香港的一位精算师。精算师这个职业很有意思，它的主要的职责就是量化风险。什么叫量化风险呢？就是把风险用各种各样的数据和算法把它给尽可能精确地给算出来，然后便于不同的企业还有个人的去规避风险。我听他讲了自己的经历，觉得很有启发。因为我们女性在我们人生之中是充满了各种各样巨大的风险的。有时候风险以一种非常诱人的方式出现的时候，你根本就不知道整个社会在把你推向它。那么我们今天想聊一聊恋爱脑的风险，以及如何去避免恋爱脑这个东西。如你好。
说话人 3 06:55
覃老师你好，大家好。
说话人 2 06:57
我是如，就是关于恋爱脑这个事情，尤其是在复权社会里面，女性尤其容易被养成恋爱 not 因为我们从小到大听的童话什么白雪公主什么之类的，到长大以后看的这种专为所谓女性定制的很多内容文化产品都在讲，最后找到了一个心爱的人，然后这个女的什么都不干结婚，然后就完事儿了。
说话人 2 07:26
恋爱被描述成一种救赎，一种人生的实现最高的目标。而且他这里面又因为伴随着荷尔蒙、性激素各种各样的这种把你脑子搞坏的东西，思考能力减弱的东西，所以使很多女性就掉进了这个坑。我实话实说，我自己小时候也有过恋爱脑的时候，我从小到大很长一段时间是在恋爱脑之中挣扎的。但好就好在我对她有知觉，我从小就知道是恋爱是靠不住的，然后从我自己原生家庭我就看出来了。那我不知道你有没有过这样恋爱脑的阶段。
说话人 3 08:03
我的答案非常简单，就是一个字有，而且我的这个阶段可能比您是长很多很多。我可能是这几年我才有主动去思考说为什么我过去的这些恋爱没有成功或者说没有结果的原因因是什么。那么在思考得到结论之前的这十几二十年的时间，我一直都是处于一个恋爱脑的状态，就是我觉得男朋友就是你的全世界，比如说你会爱得很卑微，你为了男朋友，你可以去牺牲很多自己的东西，自己的原则，个人发展自己的一些机会等等。
说话人 2 08:43
所以你把恋爱脑已经描述得很好了，事实上恋爱脑让你导致的行为你觉得对方就是你的天，然后他是你的权重所有的这个生活之中各项权重之中最重的一项对吧？但是你好像也并没有耽误你的学业，你一直是个学霸，你也并没有耽误你的工作，你工作也很成功。那你是怎么办到的呢？
说话人 3 09:09
可能用我妈的话来说，他觉得如果我之前没有这些恋爱脑，我可能现在成就会更高。他可能觉得我现在普普通通。 OK 做一个上班组，有一个不错的工作就是这样。但如果我年轻的时候没有花那些时间精力投入到爱情里面，投入到一个幻想里面的时候，我把那些精力放到学习，可能我的学历会更高，可能我的职位会更高。是会有这样的一个可能性。
说话人 2 09:38
你在练脑的时候，为什么你没有去彻底放弃血液和试验。
说话人 3 09:43
有一个观念，可能是我家里人从小给我树立的，因为我母亲她是一个女强人，她觉得说女人是应该要有事业的。他的想法很天真，他觉得说女人应该是既有事业又有爱情，要两手都要硬。所以事业这方面的成就他也一直在灌输给我，说你一定要做到最好，你要好好读书，找一个好工作，一直做到公司很高的管理层什么的，她会一直有给我这样的要求。
说话人 2 10:14
因为你妈妈的这个提醒虽然他的意识进步有限，但是他至少在事业上他对你有要求。所以母亲的这个行为模范很重要。我们在聊思路的时候，我们讲到每个人家庭都不一样，家庭是一回事。然后还有一个个人的天分，虽然你有可能有一个很强的妈妈，但是你有可能并不去听他的，然后就坚持恋爱脑。那不管对来自任何背景的女孩子来讲，你会怎么去建议他们如何去破除恋爱呢？
说话人 3 10:48
其实说到专业领域的话，我可能我的那个是文凭名字非常长。我是数学系数学学士，专业是主修精算科学括号金融方向，辅修计算机科学。所以我之前读书的时候读的这主要就是计算机经济、统计数学、金融风险管理这些东西。所以直到我这几年，我有在思考说为什么我之前恋爱脑的时候，我的那些两性关系处得都不好都没有结果，我就不自觉地会用我专业领域学到的一些知识、一些概念、一些理论去试着套到我的现实生活中。我去看为什么他不 work 原理是什么？我会想去思考一个事情的原理，他成功他不成功，他应该都是有一个原理在的。这个原理不光是可以应用到这一件事情，可能可以应用到很多其他的事情。所以我后来就在我学的计算机经济、统计、数学、金融这些学科里面都找到了破除恋爱脑的一些方法论。太牛掰了。破除恋爱脑我觉得最基础或者说第一一步是你先要确定你自己要的是什么东西。
说话人 2 12:04
这就很难了，很多人是不知道的。
说话人 3 12:07
对，你不可能。对天说，我要一个男朋友，然后天给了你的男朋友，那这个男朋友一定合适你。所以这个两性关系的基础首先是你要先了解你自己的需求是什么。那么在这个寻找我自己需求是什么的过程中，我就利用到了我在计算机科学学的一个叫做模块化程序设计的一个思路。这个思路是什么呢？说我做一个 App 我做一个软件是一个很庞大的工程。我在写程序的时候，我没有办法一气呵成把一个程序一下子写完。那程序员是怎么做呢？对，他是把一个程序分割成若干小小的模块。然后先把一个小的模块写出来，可能就是很简单的一个操作。比如说一加一这样的一个简单的运算，我把它写出来整个大的程序，我把它分成了很多很多小的模块之后，我就把一个大问题化解成小问题了。比如说我在分析我自己，我要找一个男人。 OK 我有这样的一个需求，那我怎么去模块化来分析我真正的需求是什么？我真正的需求可能未必是需要一个男人，所以我就开始解构我到底需要的什么。比如说我可能需要的是有一个人陪我吃饭，这是其中一个需求，我可以把它变成一个模块。
说话人 3 13:30
第二个模块，比如说我是需要一个人，在我伤心难过的时候，可以倾听我说的话，倾听我的感受，这可能是一个模块。第三个模块，可能我有性生活的需求，这也是一个模块。还有很多比如说之前在读书的时候，我希望有一个人我可以抄她的作业，我找一个学霸，然后我抄她作业。对这也是一个需求。所以我就把我需要一个男人这么一个很宏大的一个需求，我就把它全都分解开，我把它分成一个小小的模块，一个模块。然后我再去看每一个模块哪一些真的是必须要有一个男人来做的，是不是有一些需求其实是你自己就可以满足自己了，这样的一个思路去解决这个问题，就是模块化。
说话人 2 14:21
其实是一种非常理性的思维。而这个理性的思维事实上在大多数的男权社会里是不被鼓励的，甚至是被贬低的。说对女性而言，我们从小被教育一种浪漫化的思考，就是不让让你理性，就让你浪漫，让你奉献，让你为了一个搞坏你脑子的这种恋爱去燃烧和完全地牺牲自己，把你自己的需求认识出来，然后再分割成一块一块来看清楚，是很多女性没有意识到的一个能力，他有这个能力，但是她自己不知道。然后男人被描述成能够解决你所有问题的一个存在，好像有了一个男人，你就什么问题都没有了。你不再痛经了，你也不会再觉得不安全啊，你也不会再那个什么了，这个男人就能给你一切。但我们其实都知道这是不可能的。然而无法破除的是什么呢？老觉得自己没有找到一个好男人，男权社会的这种话语，他是有自己一套自洽逻辑的。
说话人 2 15:30
说女孩子会觉得说我所有这些需求我不能分割，我想要一个人能够给我满足所有的需求，这就是好男人。而这个好男人是存在的，如果他不存在，我的世界就崩塌了。当你说模块换的时候，我们可能还要面对这样一个挑战。就是对好男人的迷思要先破除这个东西，我们才可能理性地去模块化我们的需求。你有破除过这样的迷思吗？
说话人 3 16:02
我现在已经对男性不抱有任何的幻想了，所以我认为我是已经破除了所谓好男人的幻想，它存不存在呢？我觉得全世界 60 亿人里面可能会有那么几个好男人。但是我又回到概率学的角度，我去想说，那我能遇到这六十多亿人里面这么三五个好男人的概率大概是有多少呢？我算了一下，这个比中彩票的概率还低。那我还是去买彩票，去找一个好男人的这个选项和我去买彩票选项，我可能会选买彩票，因为中彩票的概率可能会更高一点。
说话人 2 16:45
对是的，但是我听你这么理性的在描述，因为我感觉你在表述，思考上都是很理性的，你也很难想象当年你也有脑子被搅得稀里糊涂的时候。那你是什么时候意识到这个概率很低的。
说话人 3 17:01
我是从小就是读格林童话，然后看流行花园还珠格格，什么薰衣草那些偶像剧就是这样一路被洗脑。所以我就是有一个 100 分的恋爱脑，也有过男朋友，但是每一段都没有结果。直到上一段。因为上一段我觉得说我终于找到一个特别完美的男朋友，我觉得我特别骄傲自豪，我带着去见我父母了，然后我父母非常的不满意，非常的生气，让我立即跟这个男生分手，我就不懂。我说我找到了一个我心目中最完美的男人，为什么要分手？那我就去跟我男朋友说了，男朋友说那我们就分手，然后我就一下子就从天堂掉入了地狱的感觉。说怎么回事？咱们不是都已经见了，家长感觉好像都处得很好，怎么一下子要分手了，我才去想说为什么一路走过来都一直是不成功的。然后我就发现了是因为我的需求和她给我的东西不匹配，并且我能提供的东西和他的需求也是不匹配的。那我需求是什么呢？我的需求是一个欣赏我的美貌和我的才华的这样的一个人。我之前所有的男朋友他们对我的喜欢可能欣赏我的美貌这一点有做到，但是欣赏我的才华，我的大脑这些我觉得他们都没有做到。这个就会给我带来一种不满足感。
说话人 3 18:32
当我在恋爱脑中的时候，我就会觉得说这个人不爱我。因为如果你爱我，你应该是爱我的拳步，你爱我的肉身，你爱我的皮囊，你也爱我的内心，爱我的思想。对，然后我就发现他们对女生在意的点不是这些，他不会去在意一个女生的思想是怎么样，他可能最多就是看你长得好不好，看你的身材怎么样。然后再就是你的性格好不好。
说话人 2 18:57
你是不是温柔对就是好不好用好不好吃？对他们来说非常实用主义的。没错。
说话人 3 19:05
然后我就经过这几段，我发现各式各样男生她们都是这样的一个需求，无论说他是一个什么样的社会地位，他是一个什么样的工作背景，什么样的家庭环境，他们所有人的需求都是非常统统一非常一致的，它就是需要又好看，然后又好用的这样的一个形象。我发现了这个惊天秘密之后，也就破除了我对好男人的这样的一个迷思。就是我们女生所说的那些好男人跟社会中的男人，它不是一个东西，它不是一回事。
说话人 2 19:44
对，女生的那种理想化的男人，在这个父权社会，这个男权社会里面是很少的存在。
说话人 3 19:52
对，除非我相信这么多男生里面，他们肯定也有一些从小看了这些偶像剧也被洗脑的，就是所谓有恋爱脑的男性，也会有这样的男性。但是大部分看这些偶像剧的都是一些阿姨妈妈和她们的女儿们。
说话人 2 20:09
对，专为女性量身定做。就在美国有一个专门的词叫 chickflick 小鸡电影，就是专门给女孩子看，用来给他们洗成恋爱脑的产品。我有时候打开 Netflix 就是网飞，有时候或者打开这些好莱坞电影的。我最大的痛苦就是 80% 到 90 的主角都是男人在做各种各样的事情，他们的职业多样，他们的性格多样，但是女主角的电影非常的少，而且他有的话他们的职业也非常的单调，他个性也是相当的有限，他没有那么丰富的存在，这是很可怕的事情。
说话人 2 20:58
但你刚才讲到男人他会不会被偶像去洗成恋爱脑？我觉得很难吧，因为我们女人不光是被电视剧洗成恋爱闹的，是的，那是被全社会洗的开白电视了。你到现实生活之中，你身边七大姑八大姨七大叔八大伯，包括你单位的同事，都会给你施加一种恋爱的压力，告诉你恋爱就是你的终结，就是你人生的唯一目的。男人可不是这样的，从小到大，他对生活很现实的，他生活之中的人对他的期许是他要有成就，是给他各种各样的机会。那女性他一旦展现出壮志，他就会被排挤，会被打压和贬低。而男人展现出这个东西是被鼓励的。所以我觉得要在这种环境里面去找一个恋爱脑的所谓好男人，这是大海捞针吧。
说话人 3 21:55
对，而且他可能在青少年的时候存在，等到他入了时候会他要承担社会责任的时候，他也就开窍了，他也就知道这个是怎么回事了，这个社会是怎么运转的了，他应该怎么去利用她的这个所谓的男权。
说话人 2 22:12
没错，而且有权利是多么甜美的一个事情。权利是可以你不仅为自己做主，你甚至可以去掌控他人，你可以为自己获得自己想要的一切东西，但这靠的是权利，而不是那个软巴气息的爱情。
说话人 3 22:30
没错。所以一切的两性关系或者人与人之间的关系其实都是一个权利的关系。
说话人 2 22:37
对，当然我也不会那么的 nico 说因为我还是体验了一些温暖的人际关系，这之中它是互相让度权力的，他们会意识到，然后人之间要相互尊重，我要让渡我的一部分权利给你，你要你也会给我让渡一部分权利。然后这样我们能够有一种很好的温暖的关系，但是基础结构是不变的。我要是一个绝对失权的人，我没有任何权利，我掌控不了自己，那么我就完全没有权利可以去让渡了。在权力的交换之中就一贫如洗。当我们意识到所有的关系之中都有权利的因素，然后我们的需求可能是被模糊化了，我们其实是可以一块一块去定义自己的需求的。那你怎么去满足他，你会不会有在比如说跟一个人发生亲密关系，尤其是性关系之后，有遏制不住的想要让他满足其他需求的可能。
说话人 3 23:43
刚刚说到模块化自己的需求，这个是第一个层面，你基础做好了，你已经了解自己，你知道自己的需求是什么。第二步就是你能提供给别人什么东西，这个其实也是一个功课，也是你要自己去了解自己，知道自己有什么可以提供给别人，并且你愿意去提供给别人的东西。那这两部分你做好了之后，你去满足你的这个需求的时候，就像是去做一个交换，你拿你有的东西去跟他有的东西做这样一个交换就匹配上了。那时候你有的东西刚好是他需要的，而有的刚好是你需要的。就像钥匙找到了钥匙孔门打开了那种感觉，就是你这两个人正好就匹配上了。
说话人 3 24:33
再往下是比如说我需要一个饭友，这个饭友很容易找吃，基本上两个人口味差不多的都可以当饭友我们找到了。那这个时候你继续去看你其他的模块，比如说我还我需要一个信伴侣，那你再看他有没有这样的一个需求，那如果他恰好有，那你也恰好有这么一个需要，那说不定你们俩在这方面也能匹配上，但是这个不是是一定的，因为可能他，你也需要信，但是你他需要的是比如说 SM 那种信，你需要的是那种很温暖很甜蜜的信，那这个时候你们又不 match 了。
说话人 3 25:12
那你这个时候你最好的办法最优的解就是你们继续维持你们泛有的关系。那你的这个性的需求你去在其他的人身身上面去找，这样你可以最大化的去满足自己的需求，同时保持自己的一个独立性、自由性，你也不需要去迁就你性伴侣的口味。你已经有一个饭友了，你们两个人口味合适，你们一直吃饭也吃得挺好的。所以这就是模块挂你的需求，然后你去一个一个地满足，而不是期望说会有一个人满足你所有的幻想。
说话人 2 25:48
在每一步之中可能都要灌注自己的知觉意识，就是高度的对这个过程要有一个觉醒。因为有一些时候我们的本能是非常有诱惑性的，你跟一个人上床上得特别好，然后你就会产生一种叫什么乱朝上脑的这种冲动，就想把这个人带去看电影，然后带去跟朋友交往，然后什么什么的这种这个冲动，我认为是很自然的。然而但是这个人他可能他非常清楚，男性就更容易模块化自己的需求，因为他们根本就没有被洗过脑。
说话人 2 26:23
基本上来讲，所以他们可能不一定会想要跟你发展到这个关系，或者说他跟你发展到这个关系，他并不是因为他也有这样的冲动，而是因为他觉得你可能适合给我生孩子，我跟你没有深度的灵魂交流，像你说到的这种失望吗？你这么优秀的一个女孩子对吧？然后你可能有自己的才华，有自己的认知，有什么，但她对这些视而不见，他只想跟你上床生孩子，让你成为他轨道之中的卫星，绕着他转。
说话人 2 27:00
我们在遇到这样情况下，去辨别男人是否跟我的需求一致，这其实也需要一训练。我觉得你有过这样的时刻吗？你是怎么发现你一般会怎么样去发现男人跟我的需求不一致的？比如说你是怎么意识到一个男人其实除了对你身体感兴，对你的头脑、对你的情感、对你的什么都不感兴趣的。
说话人 3 27:24
这个其实非常容易，你只要看他跟你上床之前的表现和睡了你之后的表现，他会有一个非常大的转变。比如说他还没有睡到你之前，他可以说我们去看电影，我带你去吃好吃的，我们去干嘛。他会非常想要跟你做任何事情，但是一旦你跟她发生完性关系之后，你会发现他冷淡了，他其实并没有冷淡。他其实还是很想继续再跟你发生关系，但是他不会再找你说，我们去吃饭，我们去玩那个什么。
说话人 2 27:59
对，他觉得他已经搞到手了，所以他不用投入这么多了。没错，他并不是真正对你感兴趣。没错。
说话人 3 28:08
所以这样一来二去几次，你就大概知道男人她们的这种思维模式，他是跟你上床之前所说的话，你基本上可以不需要去相信，你，只要看她跟你睡完之后的表现。你大概就知道，如果你跟他睡完之后，他还想跟你，比如说去看星星，或者说跟你去打网球，那他可能是真的想要看星星，想要去打网球，那正好你也有这个需求，那你们可以一起去，这个时候是两个人的需求都同时得到满。
说话人 2 28:40
足了。对，还有情况很愿意跟你上床，她持续的她用同样的节奏来对待你，她的确是想跟你上床，他也的确愿意跟你分享一些活动，他也非常有规律。但是他把这个关系确定在一个非常非常有利于他自己的节奏上，他完全掌握你们两个人交往的节奏。而当你想去提议什么的时候，你会发现他并不想顺从你的节奏。虽然从长线来看，他一直也在给你时间精力，但是是呢他非常巧妙地设计了这个节奏，让你完全跟着他的节奏走。啊他不会被你的节奏扰乱。这里面有一个权利关系的不对等，遇到这样的情况的时候，你也要知道，事实上你在这个关系里是实权的。
说话人 3 29:39
没错。对，所以说这就是为什么说你要模块化你自己的需求，你要让自己的灵活度提高，要把权力把握在自己的手里面。你不能去被动地被人家选择或者怎么样，你要主动地知道你自己的需求是什么，我去为了我的这个需求，我去找匹配的人来满足我，而不是说刚好我遇到这个人，他能给我提供什么？我这个需求被满足了，不是这种被动了。
说话人 2 30:07
而是主动的对你说特别对，主动性非常重要。如果说我这个时候我想要你的陪伴，而你就是不给我，因为你没空，而且你也不觉得你有义务来满足我，那么有它绝对就是个很糟糕的东西。所以要有这种主动的权利意识没错。而事实上女性掌握主动的关系往往才是幸福的。但是如果说由男人来掌握主动的关系往往是很糟糕的，因为他们就是一个更低级叫什么在情商和各方面来说都被一个男权富权社会教坏了的一个物种。这个模块化自己需求。你还讲过一个叫经济学上的边际效应递减，为什么恋爱越谈越不甜呢？
说话人 3 30:57
你讲，我先简单介绍一下边际效应它是一个什么东西。在经济学里面，它有这样一个边际效益递减。边际效益是什么呢？说你每多花 100 块钱，你买回来一个东西，那这多花的 100 块钱带给你的满足感，带给你的这个生活品质提升的这个度。比如说你花了 100 块钱，然后买了一样东西，你又再花了 100 块钱买了一样东西，你的这个幸福可能是双倍的。但是当比如说你花了 1000 块钱，你买了一个东西，那你再多花 100 块钱，也就说 1100 块钱，你买了一个东西，这个时候你幸福提升的还是 100 块钱的那个度，但是你会觉得好像不是双倍，你只是增加了一点点。比如说你花到 100 万的时候，你再花 1,000,100 块钱的时候，你这多花出来的这 100 块钱带给你额外的满足就微乎其微了，你可能就已经感受不到这个。
说话人 3 31:57
所以回到恋爱，说恋爱它的这个甜蜜度，它也是遵循这个经济学的边际效益递减。什么意思？说你恋爱刚一开始谈的时候，你刚开始认识这个人，了解他，你会觉得有各种美好的感觉，你会觉得很幸福。然后你每跟她在一起多一天，你都会觉得幸福好甜蜜。但是你随着时间的递增，你会觉得为什么这个恋爱越谈它越不甜了，而且甚至这个甜味就慢慢就消失了。因为你单位投入所产生的额外的信服度的提升，它是遵循一个递减的原则。你吃一个棒棒糖，你吃第一口甜，第二口甜，你吃到第三口第四口一直到快吃完的时候，你已经不觉得这个棒棒糖能给你带来任何新鲜感或任何甜味了。
说话人 2 32:49
是。所以这个就涉及一个很有意思的事情，就是父权社会里面，男权社会里面塑造的一夫一妻制的这个问题对不对？你怎么可能一辈子吃一根棒棒糖，就永远都感动这个甜蜜，这是不可能的。就像你吃一个菜，你原来特别爱吃这个菜，天天吃你也受不了，这是人性的设计，而排他的这种单一的终生制的这个关系，他是一个违反人性的东西。真的就是你说的边际效应递减，边际效应递减，你觉得他的解决方案有哪些？
说话人 3 33:28
首先你对恋爱不要有一个不切实际的期待，很多人恋爱脑他觉得说 OK 我一开始谈这个恋爱很甜，我一辈子都会这么填，我们会甜蜜，一直到白头偕老这样的一个非常长的时间线，那这就是一个非常不切实际的幻想。所以首先你要有一个合理的期待。那合理的期待是什么呢？合理期待就是你们刚一开始在一起的时候有那种甜蜜感，那种幸福感，那种新鲜感，这个感觉你们刚开始有的时候你们珍惜就好了，他一定是到了一个峰值之后他会开始递减的。所以你进入一段恋爱之前，你也要有这个意识，你要有这样一个合理的期待，你知道他迟早是会递减的。那你自己再去决定说你要不要进入这个恋爱关系，你能不能接受她最后不甜蜜的这样的一个后果。
说话人 2 34:21
你觉得长期关系是可能的吗？说一种双向满足的长期关系，你认为是可能的吗？
说话人 3 34:29
我认为是可能的。比如说像现在很多人说找个老伴或者什么的，他不会说我去找个太太，找一个老婆，找一个妻子，我找一个伴，就是生活伴侣，我觉得这种是存在的。那比如说我一个人做饭也是做饭，我一个人做那么一口饭，然后我我又想吃三四个菜，我一个人又不觉得不值。那这个时候如果多一个人，我们两个人一起做三四个菜，然后又有人洗碗，有人分担你的这个工作量。我觉得这个时候这样的一个长期关系，它是成立的，但是它不是说一个如果您问我说你觉得长期的爱情关系、浪漫关系存不存在，我觉得是不成立的。因为点击消以递减原则，它爱会消失，魔力也会消失的。
说话人 2 35:17
对对，看你怎么定义爱了。爱和爱情可能是两回事，我认为爱是可能的，但爱情这个东西就是那种浪漫派描述的这种激情澎湃的爱情。它是其实不可能长期延续的，因为它这个对能量消耗来说，这不可能不可持续的。但爱是有可能的。爱和相互尊重的理解，深度的理解彼此的支持，这是有可能的。
说话人 3 35:46
对，而且如果我们说到这种爱的话，它可能已经超越了两性关系。
说话人 2 35:52
对，这个爱是谁都可能给你的。没错，她有可能来自你的亲生的姐妹，有可能来自于你的朋友。说到这个问题，如果我们看到边际效应递减的问题，我们又看到模块化需求的可能性又破除了恋爱脑。那么下一步其实就是一个非常非常清楚的一个选择的可能就是开放式关系。其实开放性关系在母系社会里面是一直存在的。我们看摩梭族走婚。所谓走婚其实是一个很恶心的词，它根本不是走婚，就是女性根据自己的需求去寻找匹配的这个性伴侣，但是它的生活是在母系家族之中去新，是一个相互支持的关系。那但是其实开放性关系也有很多种，对不对？
说话人 3 36:46
我觉得就像您说的，破除了恋爱脑，然后你又能够模块化你的所有需求。那么接下来自然而然的用这种开放式关系来服务，你也只有开放式关系，它能承载你的这样的一个需求。我可以讲一下我的关系，因为我现在已经我在实验模块化我的需求，比如说我有性的需求，那么我就去主动地去寻找这样的一个性伴侣。我也有试过若干个。因为怎么说性这个东西你不试你也不知道它合不合适，它不是嘴上说就能验证的东西，所以经过尝试之后，你可能最后筛选出来几个合适的。
说话人 3 37:30
那为什么最后我不是只保留了一个新伴率？这就又回到刚刚模块化需求。因为有的时候如果你只保留一个，那比如说今天礼拜 1 你想要了，那人家礼拜一可能没有时间。那这个时候如果你有多一个选择，你还有一个 B 选择一个 plan B 一个备选，对，那他这个时候就可以顶上来了。
说话人 3 37:53
那么其实我除了 A 和 B 这样两个性伴侣之外，我还有 CC 又是一个什么样的存在呢？ C 就是我刚才说的，他会在我不开心或者我想要吐槽我有很多意见的时候，我想要有一个人听我讲话。那 C 可能就是这样一个讲话的朋友，我们可能超越了普通的友谊，但是我们又没有性关系，我们也不是情侣，也不是什么就是这样的一个讲话的关系。所以我去 defi 我跟另外一个人的关系，就是基于我的那个模块化需求，我需求的是什么？它满足的是什么？那么我们两个人就是那个需求和满足的关系就是这么简单。那么 OK 我除了 abc 我其实还有一个 D 这样的一个关系。那这个地又是什么样的关系呢？地就是，我们会一起去爬山，我们可能一起去海滩去玩这样的一个关系。那恰好 D 他就是 A 本人就是这两个 A 和 D 的角色，它两个重叠了，这个角色刚好可以满足 A 和 D 这两个需求，但是这两个未必是需要说他们是同一个人。
说话人 2 39:03
因为在这个过程之中，毕竟我们是在男权社会里面对吧？在这个过程之中，你在践行开放式关系的过程之中，你感受到男性会对你有不尊重有偏见，但是他又利用你的这样的情况吗？因为你毕竟是个女的对不对？在男权社会的男人眼里面，她们有可能会觉得说这个女的一个，就是她们有很多很多这种什么荡妇什么这样的这种对污名化的词偏见。污名化的词你有感受到这样的情况吗？
说话人 3 39:37
我会有，因为我之前我可以先说一下我是怎么认识这些人的。我在香港，我加了一个当地的叫 SP 群 sexpartner 约炮群，应该就是这样。然后那个群里有 3 万多人，然后我之前就发了一个我自己的需求，我想要找一个什么样的 sex partner 于是我收到了 1000 多个男性的 message 对，所以我非常明确我需要什么。然后这些男人他们自以为自己满足了这些条件，于是她们就给我发了私信。
说话人 3 40:12
所以我有一个非常庞大的一个 inbox 在跟他们接触之前，我先聊天看看他们的态度对不对？就像您说的他会不会对我有那样的一种态度。其实在跟他聊天的时候其实就能体会到，比如说我会跟他很明确地说我要的是什么样的一段关系。然后那肯定会有一些男的他像您说的他会用污名化的一些词汇去形容你或者怎么样，那这些人我就直接把他们 pass 掉，他不在我的筛选的这个范围里面，我就先把它筛掉了。那么我是在剩下能够尊重这个游戏规则的人里面再去进行进一步的筛选，所以永远不要在错误的那堆里面去寻找。如果他是不对的，你就直接把他筛选掉就好了。
说话人 3 40:56
这个世界上男人太多了，而且回到说刚刚那个模块化的那个需求，其实我做了这个动作之后。我发现男人真的是模块化需求的王者，他们非常会利用。为什么呢？因为给我发信息差不多一千多人里面大部分的人其实都是有配偶，已经结婚的，有孩子的或者是由女朋友的。这些男人他会非常分得清楚他要的是什么。没错，我有女朋友，我老婆，我有孩子，不影响我去满足我其他方面的需求，他把自己的需求就摆得非常清楚。
说话人 3 41:34
我之前一开始我有问，因为我怎么来一个都是有女朋友有老婆的，我就问说你们老婆知道你们在外面这么浪吗？她说不知道。我说那你不会觉得内疚吗？他说我对我老婆会非常好的，我以后肯定会更好地对我的老婆。对，他就是这样给自己洗脑，他就说我会对他好。我然后我就想说对你在外面浪，你不告诉他，你觉得这是对他好吗？他不说话了，他答不上来了。所以他所谓的对他好，可能就是给他买个包，或者说回家陪孩子吃个饭或者什么，就是这种很简单的打发一下敷衍一下。对，如果他真的爱他，对他好，他不会说我不告诉你，我自己偷偷出去浪了。
说话人 2 42:21
对，所以我就说很多你这女性，你不要以为你老公对你很好，天天给你点小恩小惠，今天帮你买个油条跑二里地，明天怎么样？他就一定是很忠诚他其实可能他只是感到歉疚。因为他在外面有人，所以在赋权社会里面，这个东西是无节的。因为男人想要女人对他忠诚，但自己并不想忠诚，这就不是一个公平游戏。对吧，因为没有经济上的，时间上的，可能还要照顾孩子。如果不照顾孩子，我们还有共同的经济利益，你找一个人去结合经济利益，这是多大的信任对不对？要不然对方欠了个债，然后你得担我一千万债，你还得，你得帮他还 500 万，或者说全部还完，他是个无限责任风险公司。所以事实上如果说在婚姻之内撒谎，它是一个很可怕的事情，这个谎就会无限撒下去。然后因为我也践行了很多年的自我解放和一个后来到后来开放关系的过程。
说话人 2 43:27
这个我是第一次在海马星球里面讲，之前不讲是因为我害怕被误会，我就怕很多姑娘会误解，会觉得说我在鼓励尽可能地去交往男人。但其实事实上我认为在你自己没有武装好，在你自己还没有足够的力量、权利意识、风险评估和边界划清的能力之前，你到处去交往达人是很危险的事情。
说话人 2 43:54
对我的建议是，你最好是先把这套东西先学一下，学会了之后，然后你再去践行。而当你会了这些东西的时候，你会发现一个越有主动掌握自己身体能力还有意愿权力感的女人，她男人就越不敢去侵占你的权益，对你就风险其实就小了很多。讲到这个东西，我们也还是要讲到下一个风险。因为你提到了一个风险，说被性侵这样的情况他是有可能存在的。你说过用在数学之中的一个博弈论来确定，如果万一遇到性侵该怎么样去反映，是该反击还是该沉默。
说话人 3 44:39
你能不能给大家讲一讲好？数学里面有一个这个博弈论 game theory 它就是双方在一个竞争的对抗的一个设定下，你去预判对方的行为，你去揣测对方的行为，你再根据对方可能的行为你再做出反应。就好像下棋一样。比如比说你先出招，然后对方可能会有不同的招式。那么对方先出招，你可以根据他出招的相应的出招。整个这样一个计算的过程，去选择你最优化的一个策略，这个过程它叫博弈论。那这个博弈论它现在应用非常广泛，它最早是数学，那后来应用到经济学、国际关系、政治军事，那包括什么孙子兵法，它都可以用博弈论去套。所以这套体系它是可以解释很多很多的事情，或者应用到很多很多的分析上。
说话人 3 45:36
那么我就在想说博弈论为什么不可以应用到？比如说你的日常生活、你的两性关系、你的恋爱里面去呢？所以我就有意识地去想说，我用这个博弈论的解题思路我去解决我生活中遇到的问题。比如说刚刚你说这个女生他如果被性侵了，我假如说试着用博弈论的解题思路去解，我怎么样能找到一个最优解？比如说一个女生他在公共场所，他被一个男性骚扰了，我们现在假设用一个最简单的方式去解这个题，假设女生只有两个选择，一个是进，一个是退。进是什么意思呢？进就是我发动反击，退是什么呢？退就是我不做任何动作，我忍气吞声，我假装这事没发生，那么它相应的这个效果是怎么样？比如说这个女生选择了镜，她大声呼救她，试图去吓跑对方，他拿出手机他报警。那这个镜他可能会给他带来一个什么样的效益呢？或者一个什么样的效果呢？有可能会有人听到了她过来救她，可能那个性骚扰者她可能跑掉了，警察来了，可能这个性骚扰者会被追究刑事责任等等，这是他进的效益，那同样他可能会有一些不好的后果，比如说他可能会遭到这个施害者的报复进选项的两种情况。
说话人 3 46:56
那我们再来看这个女生如果选择退会怎么样？她选择退的话，那他就不采取任何行动，他就被动承受，他被男生性骚扰了，那他不会有任何的收益，他选择这个情况下他的效益是零，那他的负面效果就是承受被侵犯以及后续的心理阴影。同时她纵容了一个施暴者，那这个施暴者可能未必会对她本人再次施暴，也有可能是对其他人施暴等等。
说话人 3 47:25
那么我们分析完这个女生他的做法之后，我们再去站在施害者的角度再去分析。那我们就看如果女生选了近，那如果我是施害者，我去吸引 sorry 我去摸一个女生屁股。然后这个时候她开始大声嚷嚷，而且还要报警。那我是一个坏人，我可能大概率会选择逃跑，因为逃跑对我来说是最优的解，因为我不想要把事搞大，我不想要被抓进去或者怎么样，所以我选择逃跑。
说话人 3 47:53
那么我再看说当女生选择退，也就是说女生没有任何反应，他就是任你摸了屁股了。那这个时候我作为施嗨者我会怎么样？我可能会继续摸屁股，我可能还去摸她胸，因为这个对我来说我没有任何的负面效益，他反正也不会有任何反应。那我就接着摸呗。对不对？那这个时候我们再反过头来，再回到女生的角度，我们再去分析怎么样能找到他最好的路径。
说话人 3 48:20
最优解。那我们已经知道了，这个女生如果选择了进这个施害者，她大概率会选择退，那女生选择了退，那施害者他大概率会选择进。那这个时候我们通过了这一轮的博弈，我们其实已经很清楚的能看到一个最优解是什么。那就是这个女生一定要选择反击，一定要进而不是退。这个就是用博弈论它的一个解题思路去解这样一个是现实生活中的问题，我不是只我去想说，我怎么办。而是我分析完之后，我再反过去看这个施害者他在我选择这些之后他会怎么做，因为他也会选择一个对于他来说最优的解。
说话人 3 49:06
所以用这个博弈论不光是在这种情况下，在任何比你自己静冷静下来，你自己去想摆在你面前有几个选择，你做不同选择之后，对方会怎么出牌，对方会因为你的这个选择而做一个什么样的选择。然后你再复盘，你再回到原点说我再怎么选，这样的一个动态的这样的一个解题思路。
说话人 2 49:30
那我们如果用更具体的一个案例来讲的话，一个约会的场景下，因为在中国就很惨的一点，就是当你去约会的时候，全社会都认定这个男人有权利跟你发生性关系，哪怕你被强奸了，他也警察也不会太在意，他会认为你是已经认定了跟这个男人可以发生性关系，所以你愿意你记得当年韩寒就是一个很有名的年轻作家，在我那时候说过一个说一个女孩子愿意跟你去看电影，说明意味着她愿意跟你上床这样的一个情况。
说话人 2 50:06
但我们现在随着米兔米兔运动的发展，还有大家越来越多的开始反抗女孩子开始反抗这一类的约会，强奸，或者说各种各样的这种，甚至包括你看前阵子阿里巴巴那个喝酒的案子，现在我们知道我们现在在一个非常不利的司法环境之中，对女性非常不利，你哪怕跟一个人出去，所以你去一个正常的工作社交，也可能会被骚扰强奸，但是你可能得不到任何司法公正，而这个可能性非常之高。那么我们在这样的情况下面临这样的风险，因为每一次跟男性的约会，哪怕是第一步的接触都可能给你带来这样的风险。那么我们的回击就在什么样情况下是最有利的呢？第一步我想可能及时特别敏感，一看到对方有什么不对的动作，立马就给他塞回去。
说话人 3 51:04
对，就像刚刚那个例子一样，你一旦没有任何的反应，或者你没有去反击回击它的时候给它产生的效果，就是我刚刚的行为没有任何的负面的效果。对我来说，我可以记继续在做这样的事情，甚至变本加厉。所以就像您说的，如果你觉得不舒服或者怎么样，一定是第一时间去反击是最有效果的。
说话人 2 51:30
你有过这样的经历吗？
说话人 3 51:31
我好像没有，我是肯定会第一时间或者说甚至我是去吃别人豆腐的那个人。
说话人 2 51:40
这也是个办法。对，前提是你想要吃这个人豆腐对吧。
说话人 3 51:46
对，你要把主动权掌握在自己手里，女生不一定是要被吃豆腐的那个角色。如果男生他可以吃你豆腐，那是不是意味着你也可以吃他的豆腐？那你可以用博弈论的思路去去这样去去这样做。那你吃了他豆腐，你再看他反应呗。对不对？等于说是你先出招，然后看他反应，那他不想的话，那你可以再收回来。
说话人 2 52:12
你再进一步或者他反抗你就收回来，他不反抗你就再进这个意思没错。但是我觉得这个可能对大多数在东亚社会长大女性来说的确是个需要学习的过程。当然我也不是说我不知道你那么鲁了，上来就去做让对方不舒服的事情，但是试探我认为是可以的。对我记得我有个朋友，他的一个朋友一个女孩子也很奔放。然后的他在一个组织里面工作，是一个国际组织。然后他在一次喝酒喝醉了之后，他一直很喜欢他的上司，然后他就去抓了他的鸡。
说话人 3 52:52
干得漂亮。
说话人 2 52:55
不是问题，是她被开除了。
说话人 3 52:58
对职场还是不要做这种，因为这种就算 harasment 对。
说话人 2 53:02
所以你不能干这种事情，但是我觉得开除的也对，这个事情但是让人觉得不公的，当男性这么做的时候，他们往往得到保护。
说话人 3 53:12
对，或者说可能有另一个层面就是当男生做这个事情，女生她没有发生，她没有第一时间发生。而男生你去对男生做这事情，她可能 very defensive 她非常有自我保护意识，她第一时间就去把这个事情搞得很大，然后去 escalate 这事件，她知道怎么去 defend 于是男生和女生做同样事情，结果会差这么大。
说话人 2 53:34
真的是差很大，但是也没有办法，我们知道这个天平是不公。对我们是不平的，我们知道环境是不公的，但是一定始终记住一点，我觉得特别简单明了。直接的一个一点就是厉害的女人是安全的。对这个厉害就是我不允许别人侵犯我的边界，对我有什么不舒服，我就说出来。当然你也看，有些时候可能真的是没法说出来，但是你能说到多少，说到什么程度，你自己一定要不停地去推这个边界。
说话人 3 54:10
没错，所以这个其实就是我刚刚说的那个我的筛选的那个算法。比如说我还在没有见面之前，我们通过聊天的时候，他可能也在试试他看你的边界，那在他试探你的时候，你觉得不舒服的时候，你要第一时间地去怼回去回怼，你要第一时间地去捍卫你自己的边界，你要第一时间表达你的立场，你要第一时间去坚持你自己的想法，这个时候他其实就知道你是一个怎么样的。
说话人 3 54:39
所以其实很多时候未必是到了约会的时候，你们才建立这种权利关系。可能在你们聊天的时候还在约的这个过程中，他可能就已经知道或者说你们这个关系的这个权利的关系可能已经建立起来了。所以又回到您刚刚说的一定要是第一时间，你越晚去表达你的立场，你可能已经让他觉得他可以再更变本加厉一点，她可以继续施暴。
说话人 2 55:07
对或者是怎么样可以侵犯对侵犯你的边界，其实事实上就是要能够学会及时表达自己，是绝对需要训练的。对亚洲女性来说，那可能这个训练怎么做？大家平时自己可以去多观察一下自己，比如说这个时候我不舒服了，他有些时候我们的不舒服，我们自己都没有意识到我们是可能过了几分钟我才意识到我就记得我小时候跟我姐吵架。我姐小时候可厉害，因为我本来小时候又笨嘴笨舌的，我觉得如今的这个能言善辩，主要是因为从小下定决心要把我姐战胜。因为当你奔嘴奔舌或者说你没办法表达，你很生气。但是这个生气有时候可能过了好久你才反应过来。我要说什么？在英文里面有一个表达叫做楼梯扶手上的灵光。就是你去一个参加一个聚会，然后你跟人说什么话，然后你就觉得特别不爽，这个人让你不爽，但你想不出来怎么去回拨他。然后这时候你出去了，你走到楼梯扶手拐角的地方，你忽然想起来，我当时应该这么说的，这样情况我们都会有，然后我们要做的是要有意识地去积累，我当时应该这么说的，那我下回我就知道了，下回再遇到这情况，我就能够把我储备好的这些句子拿出来反击了或者说表达了。
说话人 2 56:23
所以这是一个需要日常做功的事情，但是它很好玩，它不是一个费力的事情。你的这种愤怒或者你的不满或者什么样，它是有很强的动力的。所以你只要专注在这个事情上面，你迟早会攒一大堆的，这种工具就随时可以反击，可表达对。
说话人 3 56:42
所以要 acknowledge 自己的情绪，而且要对自己的情绪做一个复盘。每一次我被激怒了或者我不舒服了，我一定要去复盘，就不能偷懒。对想到底哪里有问题，这个逻辑的漏洞在哪里？为什么他可以这样做？那下次他这样做，我怎么去再去怎么回应他太对了。
说话人 2 57:03
你说到了一个特别关键的话题就是复盘，我们就像做功课一样做课后作业。你如果今天学一个东西，就算你学会了，你不做课后作业，你可能明天也就忘了。有个记忆曲线的问题，你一定要复盘，对你人生对你有情绪造成影响的东西。你不要说，我就去看一个偶像剧，把这个事忘了，不能这样，你一定要回去面对他。复盘找到方法。
说话人 3 57:31
对，这个就是为什么我一开始恋爱很多次，因为我一开始一直没有复盘，我这个不成功，那我就再找一个。直到后来我最后决心说为什么一直不 work 我一定要再复盘一下，我要看看到底哪里出了问题，我去分析了，我发现哪不对了，我知道了，然后我的这个错误就可以及时终止了。否则如果你不复盘，只会同样的问题不断地出现，一直这样的需循环下去，她自己不会终止的。所以只有靠自己去找到问题的原因，你才能把这样的一个恶性的趋势给他画上句号。
说话人 2 58:10
对，说你不断地犯同一个错误，或者不断地掉进同一个坑的话，你的自尊心是会降低的。而自尊心降低对一个人来说可能是一个特别糟糕的事情，因为你这样的话你就没有办法再去维护自己未来的利益。今天我想你列了一个很好的谈话点，我想我们讲到最后一个点就是你说到的这个风险管理这个事情，你用你的金融学理论来讲，讲说两性关系之中怎么样去做风险控制。我觉得这个题目其实很大，非常大，可能用来开专门的一门大学课程都是可以的。但是你今天能不能给我们简单的讲一些基本的你思考出来的原则？好。
说话人 3 58:56
好，我可以先介绍一下这个金融学里面这个风险管理是什么，它在这个两性关系中怎么落地，怎么去实操。那最后大家怎么去？我可能会举一个例子，举一个这个所谓的风险，然后来给大家演示怎么去运用这一套风险管理的方法。首先这个风险管理它是一个动态的过程，它是发现评估控制任何对一个组织它的资产或者收益会有威胁的一些因素。所以它是一个过程。但是它一直不断地在发现在动态的评估，并且动态地在管理。并且风险管理它不是一个王阳想捕牢的动作，预先的动作。对，你要在坏结果出现之前不让这个风险变成悲剧，而做的一件事情就是预防性的对。所以在两性关系里面，我们也同样用这个风险管理的思路去控制我们的风险。那么第一步就是你要明确你的风险都是什么。那么在两性关系中，大家其实可以自己去想想有可能风险是什么？其实风险非常非常多，我可以用几个类别。因为我们在做这个风险管理的时候，我们会先分类都有什么类别的风险？比如说我们在经济里面会有环境的、经济的、政治的风险、社会状况的、科技的风险等等。那同样我们用这种分类的方法，我们去看两性关系。
说话人 3 01:00:30
两性关系里面可能比如说会有家暴，可能会遇到性侵、PUA或者语言暴力等等，这些可能可以归类为人身安全的风险。所以你再进入一段两性关系，可能会面临一到这些风险，你先把它们一个一个列出来。那除了人身安全风险，那比如说可能你还会被感染艾滋病或者其他宫颈癌这些性病，或者你可能会不停地吸二手烟，你的饮食可能也会变化。那这些可能就被归类在健康风险。
说话人 3 01:01:07
那我们再看还有什么其他的风险。那刚刚我们好像有提到说两人结婚了，你要帮对方还一半账的这个事情。那比如说我的配偶以我的名义借了钱，他借钱不还了，那这个可能就又涉及到财务的风险。再说一个娱乐圈的，比如说之前陈冠希燕照门事件，她跟她的一些新伴侣泄露出她们的燕赵，那这个照片泄露出去，这是个人隐私的风险，名誉的风险。那同样在我们的两性关系中也有可能会遇到这种情况。再说。还有比如说生育的风险，你是一个女生，你跟别人发生性关系了，你就会暴露在意外怀孕或者什么的，这些风险之下，又会涉及到你到底是堕胎还是你要生，你堕胎有堕胎的风险，你生也有生的风险，你生完了之后还有痒痒，那又是接二连三的风险。除了这些，还有一个最重要的风险，而且是最常被人忽略的一个风险。
说话人 3 01:02:12
我们在经济学里面叫人力资本风险。人力资本是什么？我们知道资本比如说钱是一种资本，你买房子是一种资本。那人力资本是什么？人力资本就是你创造价值的可能性。比如说一个 20 岁的人，他的人力资本和一个 59 岁的他人力资本，你觉得哪一个人力资本更高呢？肯定是 20 岁。比如说 60 岁退休，20岁人他还有 40 年时间去创造价值，而 59 岁的人他只剩下一年时间去创造价值。
说话人 3 01:02:43
那么这个时候你越年轻，你创造价值的资本越高，你的青春、你的时间、你的劳动力、你的精力、你的学习能力，这些都是你的资本。那么你进入到两性关系的时候，你的这些资本你去比如说白白付出给渣男了，你可能会浪费掉你的人力资本，你的人力资本怎么去投资？你投资到自身还是投资到一个渣男身上没有任何回报，这也是一个风险。所以等等。
说话人 3 01:03:14
你在进入到一段两性关系，或者你在思考要进入两性关系之前，你要去给你自己可能会产生的风险，要给自己列出来，这个是第一步。那第二步就是去分析每一个风险。这个时候那我就举一个例子，我没有办法把所有的风险都去分析。那我们就举一个例子，比如说我们就拿这个健康风险里面我们刚才提到的性传染病作为一个例子，那我们就去分析这个风险，我们就去做功课。那这个风险到底会给我们带来什么？那传染病我们比如说去谷歌了，去百度了一下性传染病，比如说有 HIV 梅毒、淋病、尖锐诗优 HPV 等等，那他可能会致命，有可能会终身无法治愈，有的可能是你吃药就好了的。
说话人 3 01:04:05
那第三步干什么？我分析完了，这个，我第三步就要给这个风险定一个优先级，我要给他评分。那我觉得这个传染病它是一个非常非常高的优先级。为什么呢？因为有的性病它不可治愈，它甚至可能会致命。所以这个必须要引起我的高度重视。因为我不光给这一个风险做一个评级，我还把我其他刚才提到的各种风险都做一个评级，最后我要去衡量。那么我们刚刚说了这个第一步，我们 identify risk 第二步，分析这个风险，第三步，给它定出级了。
说话人 3 01:04:37
第四步是干嘛？第四步就是你要找一个对策去应对这个风险，一旦这种事情发生了，你该怎么办？你要给自己一个预案。那比如说我对这个性传染病我有什么预案？首先就是接种疫苗，比如说HPV ，现在国内都有这个 HPV 疫苗，我去把疫苗打了，至少我在这个 HPV 上面会有一定的这个防护能力。那其他的性病怎么办？比如说我每一次性行为我全程一定要戴保险套，因为我不能确定对方他的鸡去过哪里，我没有在上面按期监控摄像头，我不知道他不在我视线的范围内，他去过哪里，所以全程一定要戴保险套，这基本这是我抵御这个信串并风险的应对的方法。那还有什么？其他？比如说我不用公共的毛巾，比如说我住一个人卫生等等，这都是我应对这个性传染病风险的我自己想到的应对方法。整个这个金融里面这个风险管理它其实有五步的。刚才我们走了四步，那最后一步就是我要持续地去 monitor 我要持续地去关注这个风险。不能说，我写完这个我就不管他了，我要时刻去看我会不会有这个风险，我有这个风险我怎么办？我应该怎么应对，我要时刻地去做这些事情。那同样再抓出另外一个风险，我们也是重复这个。
说话人 3 01:05:58
第二到第五步就是分析记他给他一个优先级，然后找到一个应对他的预案。然后第五步还是持续监控他，比如说不同的优先级，你可能监控的这个频率不一样，有的比如说你可每天都要时刻紧绷，不要有任何机会让他产生这个有的可能相对优先级低一点，你可能每个星期或者每个月你去复盘一次，你去看去检测去怎么样。这个就是我们用这个金融学里面的风险管理，它的这套理论实操应用到我们两性关系中可能有的风险，怎么样去评估他，怎么样去预防他。
说话人 2 01:06:41
对，我觉得你要是开个课就好了，我觉得这些多好的一个课。
说话人 3 01:06:46
我其实在跟您这个访谈之前，我有去搜说看看有没有人真的去用这些金融学或者经济学的原理去解释两性关系，或者去优化你的两性关系，结果没有经济学家这么多，然后金融学或者什么博弈论数学家这么多，居然没有一个人他会想到说应用到我们两星。
说话人 2 01:07:11
因为他们是男的，majority的都是男的，这些男的他就不会为女的风险去考虑。而在两性关系之中，风险大的肯定是女的这边，所以这是也是一个赋权框架下的问题。而很多学经济的女性，还有学金融的女性，她们脑子也洗得有点赋权化了，所以他们也不会去来为女的整体利益来考虑。所以我们是很需要像你这样的女性主义的经济学家、金融学家这样的人的。
说话人 2 01:07:43
对，你刚才讲的所有这些风险，其实上我觉得大家可以列一下，这些东西都列出来，列出来的时候你反复地去看。然后在日常交往之中，你要把这些东西都放在里面，甚至我认为它不光是亲密关系的风险，就是你在跟男性同事是和上级下级打交道的时候，你都要注意到这些风险。没错。
说话人 3 01:08:04
而且我们要做这个事情一定要是坏事情发生之前就已经开始做了，而不是说一定要发生什么坏事你再做，因为那个时候他这个就不灵了，这个只能是帮你去规避，对规避这些风险一旦发生的话，你再想去控制他就很难了。
说话人 2 01:08:23
对，是的，是的，我觉得今天其实很多东西我们都还没有来得及讲，但是因为时间关系，因为我一会还有个事我就没有办法再继续了。所以我想如果说将来大家感兴趣的话，大家可以给我留言。如果大家感兴趣的话，还有什么话题想跟如沟通的话，可以给我发一下在喜马拉雅的评论，或者在海马星球的微博，就是 at 海马星球在内。底下给我留言告诉我说如果大家有意愿的话，我们还可以再跟如探讨一期关于如何用经济学、金融学、数学的知识来面对我们女性的生活也好，工作也好，当中的这个风险。我也很希望如我能够开一堂课，讲句实话。
说话人 3 01:09:11
有机会的话一定会做这个事情，我觉得是非常有意义的。
说话人 2 01:09:14
好的，我们今天先到这，感谢你这个彻底的介绍。
说话人 3 01:09:20
非常荣幸被邀请，那下次再见。
说话人 2 01:09:24
谢拜拜。拜拜。
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